Fale de Amor...
 
   Um novo dia... Muito já passaram e eu tenho que confessar que talvez o maior medo que eu tenha seja a velocidade com que eles passam por nós, mas eu preciso reconhecer que foi com isso que aprendi a lidar com inúmeras coisas, esquecer outras mil sejam lá merecedoras de esquecimento ou não.

    Já refletiu sobre o que as pessoas falam sobre o amor? Aquele papo de 'só existe uma pessoa para cada um de nós.' mais conhecido como 'metade da laranja'. Há quem acredite em destino e quem acredite no acaso, eu mesma nunca tive uma opinião tão forte pra isso, na verdade não gosto muito de acreditar em coisas que não possuem uma 'verdade' no final. Não saberemos se tudo já foi escrito ou se escrevemos uma parte a cada dia. A questão é: quem nunca pensou como será daqui a um tempo?

 Casa, filhos, profissão...Mudei de idéia bilhões de vezes sobre tudo isso, já sonhei em ter um garoto e leva-lo para se sujar, hoje quase consigo ver um vestidinho branco e uma orelinha furada na minha frente.
    Mudança de nomes, cidades, carreiras..A cada mudança de plano me vejo mais perto do que realmente quero. Quero muitas coisas agora, talvez tantas quanto antes e sei que amanhã a cor tão planejada da parede da varanda pode mudar na minha cabeça. Não importa se minha história já tenha sido escrita, o que importa pra mim agora é que em cada novo dia existe um recomeço, e é sem buscar a ninguém que um dia abrirei meus olhos de manhã e terei certeza que recomeçar não será mais preciso e que é possível que pelo menos por essa vida, eu a tenha reencontrado.

 

Fale sobre o que há dentro...

 Fale sobre o que há dentro...

Se lembra qual foi a ultima vez em que tirou um tempo pra voce?

Qual foi a ultima vez que se sentou ao sol e parou pra lembrar de todos?

Existem horas e até mesmo fases da vida em que nos desconhecemos, muitas vezes nos sentimos melhor ao encontrar algo no qual nos identificamos, como se pudessemos reviver ma parte de nós que se apagou. Não sei se digo por todos, mas já me perdi de mim mesma inúmeras vezes, e hoje..quem eu sou? O que eu me tornei? Sinceramente no momento eu nao sei, mas sei que deveria ter continuado a ser o que era.

Crescer rapido demais foi um problema, um problema com seus pontos bons eu diria. Minha desculpa por ter me perdido, hoje em boa parte é essa, ter tido desde sempre penamentos e fases tao intensas e improprias para a idade e agora tudo ter voado da mente. Uma mente que hoje possui tanta coisa, que perdeu sua capacidade de seorganizar, a transformando em nada. Eu espero estar certa quanto a essa exlicação, nao gostaria de ser alguem que inventa desculpa para suas idiotices..

Me identificar com coisas nao serve mais tanto assim, sao ocupaçoes que só me fazem ignorar o que se passa aqui dentro. Fugir de todos é algo muito simples perto de fugir de voce todos os dias. Pareço estar correndo desse momento por um bom tempo, mas é inutil entao estou aqui, sentei ao sol para entender tudo, recuperar-me.

 O que eu sou é algo muito complicado, para chegar nisso passei por outra pergunta..O que eu sou para os outros? Já ouvi por alguma vezes que as verdades aparecem, as pessoas se descobrem ou até mesmo se revelam quando estou perto. Me preocupo tanto em dizer o que são para mim que nao sei bem sobre o contrário, mas o que eu procuro ser para eles? Conforto, verdade, segurança... Talvez eu seja isso, eu realmente gostaria de ser.

 ''Você deposita toda sua força nos outros e o que resta para voce?Nao pode resolver os problemas de todo mundo, você nao pode ser um heroi'' Jamais esqueceria as palavras da minha mãe.

Enquanto somos crianças temos a quem nos salvar, talvez hoje ainda tenhamos, mas seus monstros são maiores, e o que voce faz? Torne-se um heroi para si mesmo também, nem que para isso tenha que deixar de escutar os pedidos de socorro lá fora.

Chegamos em um ponto desse desabafo em que o sol não me ajudaria mais, então foi aproveitado um lua quase cheia para me mover daqui em diante..

Talvez se perguntem o pq disso RSS.. mas para mim, isso é praticamente tudo. O sol, ele me traz uma paz de espírito que geralmente uso para mim e para entender a razão das coisas. A lua...bom, ela nao me responde muita coisa, serve mais para aflorar sentimentos e particularmente...eu a prefiro.

A lua trás para mim meus amores, meus diferentes amores é claro..

Tenho meus amores de tempos, do dia-a-dia, meus amores esquecidos, de histórias, e os de hoje. Afinal, amor para mim não é algo predestinado, como disse uma vez, amor acontece, amor transborda, amor nao se limita, te move, te derruba, se transforma, amor não é o que foi imposto a nós, amor entre todos, amor de homem, amor de mulher, amor ao proximo e para si.

 Se lembrou de qual foi a ultima vez em que definiu cada um?

Pois bem..Tive inumeros amores passageiros, onde voce alegava que seria unico e no final foram todos iguais.

Amores de infancia, que ao passar por voce hoje ainda tira de voce seu fôlego, sem ter ao menos uma boa explicação

Certa vez tive meu amor para vida toda, coisas que guardei pra mim e nao espero passar denovo, talvez isso o faça 'o amor da sua vida' e dê créditos ao 'que seja eterno enquanto dure.'

Tenho também o amor que nao se consome, te faz imaginar como seria, e hoje uma grande parte de você ficou ali e nao se encaixaria em qualquer outro lugar. O amor que deu errado mil vezes mesmo sendo tão certo dentro de voce, que mil vezes errado nao tira sua disposição de errar outros mil até acertar. Um amor que talvez seja imaginado até hoje. Você erraria tudo denovo? Eu sim.

Tenha para quem contar suas verdades, tenha com quem dividir as mais secretas, tenha para quem olhar e se enxergar no mais profundo reflexo, tenha uma proteção.

Tenha todos os amores possiveis. Experimente as coisas, foi assim que eu descobri se gostava, seja herói e até bandido, mas seja. Seja a intensidade ou calmaria, possua quem ocupe o outro lado. Se pergunte quem você é, o pq é, e o que gostaria de ser.

Quem sou eu? Bom...Sou um pouco de tudo para todos, eu acho.

Fale de você.

  

Hoje em dia nao sou muito diferente do que era, quer dizer mentalmente pq fui um pokemon com 4 evoluçoes. Todas essas evoluçoes de certa forma me foram uteis, ainda tenho muitas duvidas sobre o tal 'quem sou eu' do orkut mas percorri um grande trajeto pra saber o que sei hoje, já até tentei ser algo diferente embora o ''diferente'' seja eu mesma, mas correr de si não é a melhor saída.

Prefiro o salgado do que o doce, o frio do que o calor embora goste do sol, prefiro cachorros do que gatos talvez pq gatos sejam muito independentes pra mim, não sou igual todo mundo que fala sozinho, nunca falei, mas na minha mente sempre rola aqueles pensamentos sobre o momento. Tenho coisas muito esquisitas dentro de mim, morro de medo de olhar pro espelho no escuro, morro de medo de subir as escadas e olhar pra baixo, nao por medo da altura, mas por medo de uma mão me puxar, nao posso olhar pra nenhum corredor muito grande que logo me vem a imagem de um gorila enorme arrombando a ultima porta e vindo me pegar, nao curto fechar os olhos embaixo do chuveiro, e se eu abrir e tiver alguma coisa lá? quem me garante que do ralo nao vao sair tentaculos e me agarrar? Ainda acho que as pessoas podem nos ver através da TV, por isso nao me troco na frente dela. Morro de medo de tanta coisa que nessas horas preciso tirar o pé do chão.

  Odeio gostar das coisas que estão em moda, nunca vou admitir que é legal ou então vou tentar parecer mais culta e dizer que 'o livro da saga crepusculo é melhor que o filme pra pré-adolescente'' eu realmente acho que são melhores, mas se nao fossem eu tb diria isso. Eu gosto de desenhar, ja fui mais ligada a isso hoje em dia é raro, talvez pq botei na minha cabeça no começo do ano que ia desenhar na parede toda, ainda nao terminei e mal consigo olhar pra ela. Gosto de casas, digo de ver casas, construçoes, decoraçoes. Arquitetura.

Tenho um problema com minha aparencia, nao tenho nada no meu rosto no qual sempre quis mudar, mas geralmente de 3 em 3 meses eu n suporto mais me olhar no espelho e com isso veio minha rotina de mudança de cabelo, o problema é que eu sempre quero ter aquele que a menina que passou por mim na rua tinha. Talvez eu passe por uma crise de identidade tb, aliás..eu nasci loira? acho que sim..

Tenho minhas crenças, talvez muito mal resolvidas por sinal mas nem por isso deixo de acreditar em coisas inexplicaveis. O problema dessa parte de mim é que eu sempre quero explicaçoes, entao nao me contento quando dizem que nos criaram em 7 dias, prefiro acreditar que fomos gerados acidentalmente por uma mega explosão e evoluimos feito adivinha oq? isso, pokemons. Mas nem por isso eu deixo de acreditar que exista sim uma força maior que desconhecemos nos guiando ou olhando por nós e que sempre serei grata.

Fale do que passou.

                                            Fale do passado...

Olhando assim, me lembrei de como eu era e desde que me entendo por gente nunca entendi bem como eram possiveis essas transformaçoes, inclusive cheguei o mais perto possivel de entender quando relacionei isso ás evoluçoes dos pokemons. (é..) Nunca passou na minha cabeça como um trocinho daquele tamanho pode esticar de tal forma.

Eu nasci enorme, era a segunda maior criança da maternidade aquele dia, 52 cm, nao me lembro do peso, mas obviamente devo ter sido uma espécie de bebê dinossauro. Durante a gravidez o médico disse que eu seria um garoto (risos) segundo minha mãe meu nome seria Carl, uma espécie de homenagem ao meu avô Carlos, mas enfim... por mais que nao tenha sido um garoto a sair dali a infancia toda foi o mais relacionado a isso possivel, nao pq meu pai queria um garoto pelo contrário eu que sempre vi mais diversão dessa forma. Barbies pra que? meu Mac Still era bem mais legal e potente com suas armas e seus musculos. Nada de bebês de mentira que fazem xixi, eu queria mesmo era a velocidade das motinhas do senninha, afinal o rosa da Barbie nunca me agradou muito. Brincar de professora nem pensar, muito menos de mãe e filha, eu queria era ser astronauta! Sempre me encantei com essas coisas, aliás outra coisa que nao entra na minha cabeça até hoje, assim como nossa evolução pokemoniaca, como tudo isso que chamamos de Mundo é só uma gotinha dentro de uma galáxia monstruosamente grande? Como as estrelas que nós vemos pela janela tão pequenas podem ser maiores do que o nosso Planeta? Ahh, enfim sempre fico maluca quando penso nisso então vamos abandonar esse assunto por enquanto..

Sempre fui uma criança muito quieta, perto das outras é claro, nunca fui de reclamar ou me jogar no chão no meio da rua chorando, quer dizer, acabei de me lembrar de uma vez RSS mas era uma bola linda, nao era como aquelas que o meu pai me dava todo dia, chorei até desidratar...mas ganhei (:

Mas pra que? bolas eram as minhas paixoes, até que um dia todas elas estavam jogadas pela varanda, e um pivete desgraçado e desocupado ( GRR) roubou uma das minhas bolas, e adivinha qual? Lá se foi minha bola da branca de neve.. chorei uma semana.

Minha mãe sempre mandou cortar meu cabelo curtinho, com 4/5 anos eu nao ligava até pq meus bonés eram mais legais, mas com 8/9 anos eu comecei a me cansar daquela aparência embora meus bonés ainda fossem mais legais.

   

Me lembro do meu aniversario de 10 anos ''pai, agora eu tenho dois numeros de idade!'' nessa época minha paixão era o skate, e todo fds eu saia com meu pai de bicicleta pela cidade, quer dizer.. meu pai saia com seu suposto moleque RSS

Aos 12 anos meus pais se separaram, ja haviam tentado fazer isso antes mas naquela época eu nao sabia das coisas ainda e me abalei tanto que gerou uma crise convulsiva. Um pouco antes de se separarem minha irmã saiu de casa, o que tb nao foi facil.

Desde então passei a olhar minha familia nao como  um todo, mas cada um por si. Minha irma, meu pai, minha mãe. Nao tive contato com minha irmã até meus..14 anos +-, meu pai se afastou um pouco também.

Nunca tive contato com os outros dois irmãos, talvez pq exista uma diferença de idade mt grande e por isso ja tinha suas proprias vidas. Bruno filho do meu pai hoje tem 20, tá nao é tão distante mas morou com a mae dele a vida toda em SP, se me lembro de vê-lo 2 vezes é muito. Ai vem a Fernanda, ja tive mais contato com ela mas essa sim tem muita diferença, 32 (eu acho). Raissa sempre foi a mais presente, mas mesmo assim só passei a enxerga-la como irmã atualmente embora devesse minha vida a ela, mas nao vem ao caso agora..

Outro dia achei minha tabelinha de crescimento, eu sempre estive na linha mais alta de todas, quer dizer, até acima dela e isso algumas vezes foi até encomodo, me sentia esquisita perto dos outros mas vai ter gente que vai se perguntar 'é, e pq vc é desse tamaninho hoje?' pois é, por mais que eu me sentisse esquisita gigante, foi mt dificil aguentar as piadinhas do meu pai depois dos meus 9 anos 'parou no tempo?' é, tecnicamente parei, no começo achei que fosse de tanto implicar com minha irmã e seus 1.60, mas problemas hormonais foram a causa, e aí eu parei, Tábatta e os 1.60 de sua irmã..

Com 10 anos perdi meu bv e foi a coisa mais estranha de que eu me lembro, chorei uma semana igual com a bola da branca de neve. Com 11/12 anos começou aquela fase da vida que vc se pergunta até hoje pq vc era assim, mas enfim aos 13 anos começou uma fase um pouco mais complicada, diria ate extremamente delicada que me fez quem sou hoje. A verdade é que sempre me vi como alguem muito precoce e extranhamente desenvolvida, não só fisicamente.

Meu problema em ser quieta demais (aprendi que demais é junto agr) durou anos e anos, só consegui me livrar disso aos 14 anos mas até hoje prefiro ficar com o meu canto, é mais seguro.

Fale da vida.

                                    Jogue.


 Anos atrás, onde nada existia plenamente. Vago conhecimento sobre nada, e pra que? Brilho nos olhos onde hoje nao existe, perguntas e mais perguntas que hoje as respostas nao te agradam. Anos e anos desejando uma nova idade, nunca era bom o suficiente, e hoje tudo o que você gostaria de alcançar não pode voltar. Jogo sem volta no qual nunca pediu pra jogar, te colocaram aqui e tudo o que sabe é que nao quer que chege ao fim, afinal de contas, quem ganha é quem chega primeiro, quem fica por ultimo ou quem nunca jogou? Agora nao adianta mais, todos jogamos o mesmo jogo, muitos nao gostam dele e até tentam sair, mas não cabe a você então jogue com o melhor de si cada casa que os dados mandarem você ir. Vença.